Прикольные фотки: дворовое творчество великого русского народа

36 фотографических доказательств того, что в России творчество находится на высшем уровне. Оказывается Россия – это страна сплошь и рядом одаренных и даже талантливых людей. В любом доме, каждом дворе или подъезде нашей необъятной Родины непременно найдутся юморные сограждане, которые делают жизнь находящихся вокруг них людей намного веселее. Они не заканчивали художественных академий и, может быть, не знают, что такое постмодернистское искусство, однако это им не помеха для творчества, чтобы писать просто "гениальные" объявления, расписывать стены большими литерами, борясь за справедливость и истину. Наша команда тщательно подобрала некоторые примеры такого всенародного творчества и сложила их в этой публикации, и теперь ваша очередь выбрать для себя самые остроумные объявления, письменные замечания о сути жизни и различные лозунги. В этом материале находится лучшее, с нашей точки зрения, из того, что было сочинено самыми заурядными людьми в их самой обычной ежедневной жизни за прошлый год.

Купи 5 литров пива и получи леща в подарок.

SEX... А теперь когда вы обратили внимание... СНИМУ ГАРАЖ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором продаст котят недорого.

Не стучите! У кошки есть ключи :).

Я добегу до забора за 2 секунды, а ты?

Победитель в номинации "Лучший парковщик года", кубок твой :).

Навигатор лжет.

Пяточок, не будь свиньей! Запарковался – оставь телефон под стеклом!

Место нападения вдохновения на человека с синим маркером.

Если бы не сок "Добрый", я бы продолжал убивать.

Заказ песни "О, Боже, какой мужчина" стоит 1 миллион рублей. Спасибо за понимание.

ВАМ НУЖЕН ПОМОЩНИК? Здравствуйте, меня зовут Саша. Я живу в соседнем подъезде. Мне 12 лет. У меня есть мечта – купить велосипед, поэтому я ищу работу. Может быть, у вас есть мелкие поручения? Например, сходить в магазин или выгулять собаку. Я ответственный и трудолюбивый. После Гимназии у меня есть 1-2 часа свободного времени. Я готов Вам помочь!

Женщина с квартиры №3, поделитесь своим мужчиной... мы тоже так хотим – визжать и орать! (женщины с 1 и 2 этажа).

Кот не продается, но принимает угощения, можно деньгами.

Средняя цена квартиры в нашем доме 150 000+ тыс. $, странно, что имея такие деньги некоторые родители не могут купить своему мудаку мольберт и краски.

Может поцелуешь ее наконец-то?

Когда я был маленький, все мечтали стать космонавтами, а я мечтал статы водителем "Газели". Ну, у кого мечты сбылись?

Эти кирпичи так однообразны!

Уважаемые повара холодного цеха. 12 октября в 9-30 СОТОИТТСЯ обучение и аттестация по приготовлению злоебучих сырников, на которые за 2 недели пожаловалось 5 посетителей. Явка строго обязательна, никаких уважительных причин кроме смерти быть не может.

Когда проходите мимо, просьба не улыбаться и не ржать. Это отвлекает от работы!

Мой парень – гопник Вторчермета.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться.

Дорогие девушки!!! Не курите, вы и так не все красавицы. Худые ноги, впалые груди, носы как у Буратино. Мозгов тоже не очень.

ОТ СЕБЯ. Если не открывается, то НА СЕБЯ. Если всё равно не открывается, то ЗАКРЫТО.

Спасибо, что так припарковался. Не размножайся больше, пожалуйста!

Здесь вы можете сделать: (Вашими устами...)

Вы здесь... и вы ничтожно малы в сравнении со Вселенной.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, ПОМНИ. ТЫ БЫЛ ПРАВ!!!

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

Господа хорошие! Пожалуйста, закрывайте за собой ворота. Сквозит!

Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить и использовать видео- и фотоаппаратуру, так как это нарушает авторские права создателей спектаклей. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорацию, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актеров. Остерегайтесь показывать на себе актерскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его, даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссерский замысел, а также критично к нему относиться. Также мы убедительно просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот день, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет никакой возможности.

Уважаемые соседи. Я счастливо живу в этом доме много лет, но в последнее время здесь творится неведомая х*йня. Уже несколько дней я не могу нормально заснуть...

Здесь свалки нет! Установлено видеонаблюдение. Пойманный с поличным пакостник будет долго чувствовать себя безутешным.

Тут не исправить уже ничего, Господь, жги!

Инструкция по пользованию туалетом. Уважаемые посетители, писающие стоя и к ним примкнувшие, оказавшиеся волею случая в данном заведении. Слёзно прошу вас...